Я родилась в Сибири. Мои родители затеяли первый переезд, когда мне было 6 месяцев, в итоге у меня семь школ за плечами, в разных городах.
Благодаря этому, я знаю каково это испытывать страх привязаться к месту, вещам, людям, потому что все равно скоро уедешь, все оставишь и часто... даже попрощаться не сообразишь или не успеешь.
Мне знакома боль, когда тебя забывают, как если бы тебя не было.

Бывало сталкивалась с буллингом, правда, трудно устроить травлю на того, кто адаптируется быстрее хамелеона, но попытки были.

Если быть объективной, стоит признать и существенные плюсы - я мастерски встраиваюсь в любой коллектив или программу, у меня железная выдержка и огромное любопытство к новым территориям и людям!

Мое первое образование - юридическое, я шла за престижем, а в груди ощущалась огромная черная дыра.
Точно знала только одно - я совсем не знаю, что я хочу, более того, я себя не знаю. В других людях разбираюсь отлично, а вот в себе, совсем нет.

Осознавать утрату себя очень болезненно и чертовски невнятно - отвратительное ощущение.
Конечно я не сидела сложа руки.
В попытках найти себя долго металась между гадалками, снимая порчу кормлением голубей и церковью, блуждая между иконами с пачкой свечей, в немом вопросе.

Жизнь любопытная штука, пока я думала, что получаю образование, на самом деле, с каждой сдачей очередной юридической дисциплины, я на шаг приближалась к встрече со своим мужем. Этакий рок неизбежности явно просматривается в наших поступках, лишний раз подтверждая неизменность жизненного сценария человека.

Да, история знакомства с моим любимым мужчиной базируется на моем промахе с выбором специальности.
Из этого опыта, со всей ответственностью заявляю, что в каждую минуту нашей жизни мы делаем максимум возможного и это самое лучшее, что мы можем сделать, и каждая ошибка в своем итоге, несет позитивное намерение, главное его увидеть!
Мой супруг, как и я, из семьи «перекати-поле», мы очень похожи с ним в ценностях, выдержке, в любопытстве к новому, так и перекатываемся, рука об руку, по нашей необъятной стране до сих пор.

Теперь я понимаю, что больше юридический факультет не мог мне дать. «Спуститься на землю, заземлиться и выйти замуж, не для этого ли женщины становятся юристами?»- думала я и родила любимую дочь!
Однако, мое психологическое состояние, после родов ухудшилось, и ощущение пустоты грозило затянуть меня целиком.
Я крепилась, держалась, но психолога для себя не придумала. Вместо этого прочитала книгу "Секрет" и пошла учиться коучингу. Мне становилось все тоскливее, депрессия махрово цвела разными цветами.

Благодаря сильному преподавательскому составу, обучаясь коучингу, у меня не было возможности проигнорировать ценность психологии, но ушло на это несколько лет.
Понимая, что мое состояние не даёт мне возможности жить как я хочу, у меня не было другого варианта, как разобраться с этим и я поступила на психологический факультет, свернув заодно и в аспирантуру....

Закончив психологический факультет, и не получив облегчения, не смотря на то, что знала теорию,

я в очередной раз удивилась и развела руками: «Что же делать? Черт возьми!»

Аспирантура отошла на второй план с связи с очередным переездом, не успела я, не дошла до защиты кандидатской, не вытянула я такую нагрузку, писать работу спустя рукава не мой метод. Но надеюсь вернуться и все таки защититься.

Вот так я и попала к психологу, просто не оставалось альтернативы, жить то хотелось, выживать сил уже не было...

А видя волшебство происходящее в сессии между мной и моим гештальт-терапевтом, я приняла решение повышать квалификацию в Московском Гештальт Институте, где и учусь уже три года.

Благодаря психотерапии я победила депрессию, моя черная дыра затянулась, я стала чувствительна к себе, и к своим желаниям, я по настоящему люблю себя, вижу людей, хочу жить!

Анализируя свой долгий путь к возможности жить, а не выживать, я понимаю, что моя сила и выдержка затянули возможность сломаться, на десятилетие. А ведь я могла и не проснуться, никогда. Эта мысль вызывает во мне холодный ужас. Слишком хорошо помню, как часто я думала о смерти там, в прошлом.

Кошмар ситуации в том, что мое внутреннее состояние было все хуже, тогда как моя семья и моя внешняя жизнь все лучше.

Я была окружена вниманием, прекрасным мужем и ребёнком, переставлявшими меня с места на место: то в горы, то в Италию, то к морю, а я приклеила маску радости, чтобы их «Кондрат не треснул» и тихо сходила с ума.

На своем опыте знаю, что невозможно взять себя в руки и встряхнуться, невозможно видеть в жизни хорошее и тем самым избавиться от депрессии. Регулировать своё плохое состояние пытаясь отвлечься - у меня не получилось, я пробовала.

У меня были попытки убежать от себя в учебу - хватало на 6 месяцев и начинались ухудшения, в том числе и упадок сил.
Были попытки уйти с головой в работу - хватало на год.
Я пробовала жить жизнью ребёнка, со стыдом вспоминаю это время, у дочери не жизнь была - калейдоскоп занятий, и обед на ходу.
Спиться не вышло, у меня непринятие алкоголя. Наркотики не рассматривала.

Самое интересное было в спорте, пока мышцы строились и было трудно, в спорт уходить получалось, в итоге я жила в спортзале, но как только мышц стало хватать на высокую нагрузку, и я выдерживала час дорожки в хорошем темпе, час плавания в хорошем темпе, когда все это стало легко - моя голова стала жить сама по себе. Я бегу, плыву, а голова начинает трепаться и тошнить, живет сама по себе и сводит с ума.

Йога в этот момент не подошла. Цигун не подошёл.
Думала родить второго ребёнка и уйти с головой в него, но испугалась не вытянуть.
Переезды и путешествия не помогали.

Убежать от себя никак не выходило, но в результате, удалось себя найти!

Мое сегодня -это бесконечная дорога к познанию себя!
Мой день вмещает в себя - радостное утро, любимую работу, любимых клиентов, любимого мужа, любимую дочь, йогу, медитацию и многое другое, в том числе и страх, и злость, и переживание неудачи и расставания.

В настоящее время я опять пакую чемоданы, прощаюсь с прекрасными местами Дальнего Востока и увожу в своем сердце людей, к душам которых удалось прикоснуться.